Une affiche de la Mairie de Paris, que j'ai vue sur les quais cette après-midi:

Ici l'herbe poussera librement et sera entretenue dans le respect de l'environnement.

Et pourquoi pas Un président noir sera élu démocratiquement à Cuba cette année, tant qu'on y est ?

(Sur son blog, Vladimir P. nous parle de sa sacrée soirée avec Muammar K. et Mireille M. Cela fait chaud au coeur de voir s'oganiser la résistance à l'impérialisme culturel américain.)

(via jlf à qui vous pouvez souhaiter de bonnes vacances)

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit: J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète: la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchétchénie, au Soudan. J'en ai marre, ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".

Bush retourne à Washington, convoque le Congrès et déclare: J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise, c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.

Poutine rentre à Moscou, convoque son gouvernement et déclare: J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise: la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

Chirac de retour à Paris convoque la télévision et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles, la première c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'état européen à participer à cette réunion; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais Président de la République.

Avec retard, je découvre avec effarement via Phersu les détails de la montebourde et de la ségolerie qui s'ensuivit. Je ne sais pas ce que je trouve le plus pitoyable: ce petit coq qui marque un temps d'arrêt avant de sortir une énormité qu'il croit drôle, qui ne l'est pas un instant et qui n'amuse que sa petite clique haineuse (pourquoi diantre faudra-t-il le reprendre comme porte-parole dans un mois, celui-là, on se le demande); ou les propos de Royal justifiant sa décision de suspendre ledit coquelet:

"Quand le moment vient, conformément au principe qui est le mien, je rétablis de l'ordre, de l'ordre juste et j'exerce mon autorité juste, sans dramatiser les choses, mais sans laisser passer un certain nombre de choses", a expliqué Ségolène Royal en marge d'un déplacement à Paris. "Donc j'ai mis un carton jaune" à "mon ami Arnaud". "On peut dire des bons mots, faire preuve de spiritualité, mais sans blesser ou sans dénigrer", a-t-elle sermonné.

Au secours. Malgré tout, il est probable qu'il soit utile à un Président de la République de savoir s'exprimer, par exemple en français. Pour qui je vais voter, moi, au premier tour ? (et même au second tour, à y bien réfléchir)

Deux vidéos de Mozinor chez allegro vivace: Ségo, DSK et Fafa font du beatbox pendant que Sarko donne la fièvre à une biatche

- Tu sais quoi ? Poutine vient de choisir un modèle de politique économique.

- Non ? lequel ?

- Celui de la Corée.

- Corée du Nord ou Corée du Sud ?

- ça, il ne l'a pas encore décidé.

(Uhm, uhm, uhm. Pas très drôle, peut-être, pertinent, sans doute)

- Pourquoi les nouveaux timbres à l'effigie du Président Loukatchenko ne collent-ils pas ?

- Parce que tout le monde crache du mauvais côté

(dans les Echos de ce matin)

Trop fort: le chef de la diplomatie britannique, Jack Straw a serré la main du Président Mugabe.

Mais c'était "par erreur". «En raison de la totale obscurité régnante à cet endroit, j'ai été entraîné à serrer, par simple courtoisie, la main de quelqu'un et il s'est trouvé que c'était le président Mugabe».

C'est Blair, d'après le Monde de ce soir, qui aurait dit à Aznar, qui se plaignait de n'avoir que 4% d'opinions favorables: Mince alors ! C'est moins que le nombre de gens qui croient qu'Elvis Presley est encore vivant.